不採用確定。完全に諦めがつきました。
こんばんは、絶望のemaです。
暖かい風が心を少しだけ包んでくれるような気がしました。
何をやってもダメ。
何をやってもうまくいきません。
今の自分をしっかり受け止めることができなくなってきました。
消えそうなこの心を消し去りたいです。
２月も半ばになり、
私は何の結果も出せず、
ただ迫りくる絶望に朝からどうしようも気持ちに襲われていました。
どうしてしまったんだろう。
なんだか世界にポツンと１人。
そんな孤独を感じていました。
家にいるのが怖くなって、
無性に外に飛び出しました。
何の用事もなく、
何の予定もなく、
食欲もなく、
ただ公園に１人。
椅子に座って壊れそうな気持ちを、
ぐっと押さえ込むように。
あぁ…このまま消えてなくなりたいです。
何も結果も残せないです。
何の成果も得られません。
仕事を探して面接を受けても不採用の連続。
働く場所もなく、
心の病気を抱えたまま。
信号待ちをしている間。
ふっと飛び出したくなる…。
このトラックに突っ込めば…
もう楽になれるのかな…。
もし突っ込んでいれば、
今はもう何も苦しむこともなく楽になれたのに。
あと一歩の勇気があれば…。
震える…。
トラックを運転してる人にも人生があります。
その人の人生を壊してしまうかもしれない。
その人にも守る家族がいるかもしれない。
ダメだ…人を不幸にして道連れにするなんて。
私も大事な人を失う辛さを知っているのに。
ただ呆然と信号の前で考え込むように立ちすくんでいました。
心の闇が突然襲ってきます。
色々と考え込んでいました。
気付いたときには家に帰ってきていました。
昼過ぎでしょうか。
とにかく起きていても嫌な気持ちしか襲ってきません。
ひとまず少しだけ食事をとって、
睡眠薬とともに１時間半くらいでしょうか？
眠りました。
ほんの少しだけ落ち着きました。
たまに襲ってくるこの嫌な気持ちをコントロールできません。
自分でも自分じゃないように、
時に寂しく、
時に自分に苛立ちを感じ、
時にどうしようもなく虚しく、
そしてこのまま消えてなくなってしまいたくなります。
ちょっと色々と１２月の終わりから、
ありすぎました。
とにかく今はこんな状態ですが、
働きたいです。
違う悩みも出てくるかもしれませんが、
働ける場所がある。
少なくとも誰かから必要とされているような気はします。
就労支援の資料がいつ届くかわかりません。
ただ待つのも辛いので、
どこか仕事を探します。
毎月１万円でもいいのでお金を稼がないと、
どんどん母の残してくれたお金を無駄に減らしてしまいます。
ごめんね、お母さん。
