自分の評価と他人の評価
昨日の面接から一夜明けました。
私はあんまり気にしないようにしようと強がっていました。
やはり気になってしまいます。
満足に働けない心の弱い私は他人から認めてもらえることでさえ、
難しいのかもしれません。
私は楽したくて仕事をしていない訳でもありません。
他人に迷惑をかけたくてそうしている訳でもありません。
私は私なりに苦しみながら、
それでもどうにか立ち向かっていこうとしています。
でも、それが他人の人から見たらそう見えないのかもしれません。
その面接の方ではありませんので、
正確なことはわかりません。
こんな状態にも関わらず、
こんな時給の高いところに応募してきやがって！
と思われているのかもしれません。
それを理解できていないから知●遅れの障●者と、
言われてしまったのかもしれません…
それならそうと黙って不採用にしてくださればいいのに。
と私は思ってしまいます。
どうしても言わないと気が済まなかったのでしょうか。
知的障害という意味らしいです…
あまり馴染みがない言葉でしたので、
調べてみました。
私は医師でもないですし、
そういう診断をいただいたこともありません。
工場の面接官の方はそう仰っていました。
どう捉えれば、
それがプラスに転じることができるのかわかりません。
確かに頭がいい訳ではないことは認めます。
配慮がなくこの求人に応募してしまったことが、
迷惑に繋がってしまった可能性は認めます。
面接することで相手の貴重な時間を奪うことになります。
それは理解しています。
少し、かなりきつめのパンチをいただきました。。。
きついです…
面と向かって言われると。
まだそこまで言われるほどの迷惑をかけた、
という実感がありません。
私のような鬱を患っている患者でなかったとしても、
結構追い込まれる気がします。
言わないと気が済まないのかわかりません。
心に土足で踏み込むような人もいます。
平気で人を傷つけて平気な人もいます。
別に謝ってほしいとかはないです。
とにかく関わりたくないのは間違いないです。
せめて少しくらいは他人に対して配慮の気持ちがあっても、
いいんじゃないでしょうか。
とは思ったりします。
今後どうしようか悩んでしまいます。
少しやる気を出して、
頑張ってみようと決意した矢先のことでした。
私が社会に出ることがまるでいけないことのように、
思えてきました。
どうすればよかったのでしょうか。
確かに…
お金もありません。
心もガラスのように脆く、
体もひ弱かもしれません。
一体私の長所は本当にあるのだろうか？
とさえ思ってしまいます。
悩んでる時間もありません。
本来であれば…
でも、ダメだ…
気分が悪いです。。。
気持ち悪い。自分のことがまた嫌になりそうです。
嫌な気持ち全部吐き出してしまいたい。
生まれてきて申し訳ありません。
面接に行ってごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
