心療内科で言われたこと。
今日は朝は心療内科の通院。
最近は仕事だけでなく、
この心療内科の通院もしんどくなっています。
お金の問題もありますが…
心療内科受信のため月曜は出勤が遅くなります。
それで色々と言われることも多いです。
あと、もう何年も受診していますが
一向に治る気配がないことです。
心の骨折…うつ病とは。
私の心はいつまで骨折しているのかわかりません。
毎月、毎年自分の浮き沈みする
この感情と向き合うのも疲れてきました。
結局のところ、
私自身がどうしたいのか、
それもよくわからなくなってきました。
タイトルにある通りです。
できることなら、
穏やかに過ごしていけるので、
あれば生きていきたいと思ったりもします。
けれど、このしんどい毎日がずっと続くかもしれないと思うと…
少し嫌になりそうです。
いつまで持ちこたえられるのか…
それもよくわかりません。
不安だけが日々募ってしまいます…
いつか破綻するかもしれない、
この生活。そう思うと、
毎日は精神的にも金銭的にも
かなりしんどい部分が多いです。
母への借金を返したい気持ち
忘れてはいません。
もう母はいませんが、
母から借りたお金と、
遺してくれたお金を返していきたいです。
まだやり残したことがあるとするなら、
それくらいでしょうか。
何もせず人生を終えるのは、
母にも失礼なような気はします。
そのお金も全部含めると、
約５００万円くらいですか…
途方もない金額にどうやって、
返していけばよいのか検討もつきません。
毎月もし５万円を積立できたとしても、
年間６０万円。８年と少しかかります…
約８年、しかも月５万というハードルの高さ。
程遠くて無理です…
結局のところ、
私は一体何ができるのでしょうか…
もしかしたら何もできないのかも
しれないです。
何もできないと思った方が気も楽かもしれません。
中途半端に何か出来るよりも、
いっそ何も出来ない方が…
実際にも何も出来ないのが心苦しいです。
仕事で怒られ、将来への希望。
それもあるのか、ないのか。
絶望だらけの毎日。
どうにか抜け出したいです。
せめて仕事でゴミのように、
怒られることさえなくなれば、
毎日の暮らしの精神的な負担は小さくなりそうです。
今のところ怒られない日がくる気配はないです…
