今、逃げ出したら何も変わらないから…
毎日、毎日。
嫌になりそうなくらい。
仕事に行きたくないです。
ここで逃げたら何も変わらない。
昔だったら自分を守るために、
今すぐ逃げだと思う。
それこそもう後先考えずに。
今はそれをしてしまうと…
もう生活ができなくなる可能性大です。
限界のその先まで我慢しないといけません。
逃げることは今すぐでもできます。
簡単にそれをしてしまうと…
ずっと逃げ続けてしまいます。
どれだけ怒られても、
どれだけ搾取されても、
今は耐えないといけません。
おそらく…
今が本当に１番辛いときだと思っています。
今さえ耐えれば、本当に今さえ。
後は少し、楽になるはずです。
どうやって耐えればいいのか。
今はその具体的な考えもありません。
今日も昨日も、
色々なことで怒られます。
最近は怒られることが、
嫌になるを通り越して、
私になにか恨みでもあるのではない？
と思ってしまいます。
人としておかしい。
会社への忠誠心と愛が足りない。
それでいて仕事もできない。
だから休みも出てこい。
９月は仕事は本当の地獄を見ましたが、今も見ています。
私が人として未熟なことも、
仕事もできないのも、
本当のことなので、
そこはもうありのまま。
受け入れてやっていくしかありません。
問題はその楽になるまで。
それよりも先に私がダメにならないか。
それだけが心配です。
もう今にも壊れてしまいそうなくらい、
精神的に追い込まれています。
もし私が先に壊れてしまったときは…
その時はもうどうすることもできません。
とにかく壊れるまで働くしかありません。
壊れてダメになるか、
先に慣れて楽になるか、
我慢比べです。
どうかこの弱い体と心が、
先に崩壊してしまわないことを
願います。
まだ壊れてしまう訳にはいきません。
