絶望的な心理状況に為す術がありません。
こんばんはemaです。
ただ時間だけが流れていくような虚しさを日々を感じています。
状況としては何１つ変わっていません。
こんな状態であれアルバイト先に置いてくれています。
なにか怒られるということもなくミスはしていますが、
温かさを感じます。
もっと冷たいアルバイト先だったら厳しく怒られて、
辞めてくれと言われてしまってもおかしくありません。
それでもこうやって続けていられのは、
良いアルバイト先だからと思います。
他に理由はありません。
そんな優しくしてくれているアルバイト先でも、
行くのが今は嫌で仕方ありません。
なかなか酷いです。
体はダルくてずっとぼっーとしてしまっている状態です。
それも少し前から何も変わっていません。
お金のない生活が続くことが予想されます。
経済的なお話をすると…
かなり厳しくなると思われます。
おそらく来月末には母が遺してくれたお金もとうとう、
２桁まで落ち込んでしまうと思います。
この半年で１００万くらい消えました。
全て生活費と病院の通院代とお薬代です。
このままのペースでいくと年末まで持たない可能性が高いです。
働かないとお金は入りません。
こうやってブログを運営始めて約半年くらいでしょうか。
広告もようやくつけられるようにはなりましたが…
はっきり言ってしまって雀の涙にもならない程です。
何をしてみてもうまくいきません。
何をしても続けることができません。
ただ日々を後悔と共に過ごしてしまって、
今日頑張らないと明日は更に厳しいとわかっています。
気付けば大きな坂道をただひたすら転がり落ちていくようです。
何もかも投げ出してしまいたい気分です…
全て放りだして、
全ての責任や物事や、
そして母の思いからも逃げ出してしまって、
そして何もかも忘れて人生の幕を引きたいです。
もう十分やったのではないか…
もう私は十分幸せな時間を生きた。
もうこれ以上の幸せは人生では訪れないし、
これ以上何かを望むのも失礼なのではないかと思うようになりました。
特にやりたいこととないです。
特に思い残したこともありません。
ただ１つだけあるのは、
母の想いに報いることが何１つできなかったことです。
ただ毎日を迷惑をかけて、
そして、それに気付いていたのに…
気付かない振りをして生き続けた自分の愚かさが憎いです。
