無力な自分と痛感します。
こんばんは、emaです。
頑張るか、頑張れないか、
それとも頑張らないと割り切るか、
これからも後ろめたい気持ちを抱えながら生きていくのか…
本音を吐き出すとしんどくて、
今にも全て投げ出してしまって、
自分の殻に籠もってしまいたいです。
母が亡くなってしまった時に、
あまりに無力な自分をずっと責めました。
頑張らなかったらずっとこの惨めな私を、
ずっと引きずって生きていかないといけません。
今まで楽しようと思って生きてきたわけではありません。
頑張ることはかけ離れていたと思います。
心を落ち着ける薬を飲んで、
とにかく１日を穏やかに終わるように。
得られたものは何かわかりません。
母が頑張ってる横で、
母の大切なお金に手を付けた過去も含めて、
私は自分が大キライでした！
今も自分を愛せません。
何も良いところもありません。
迷ってばっかりだし、
何の結果も出せません。
人に迷惑もかけっぱなしです。
自分を少しでも良く見せようとする自分
本当は弱くて、傷付きやすくて
落ち込みやすい。
物事を引きずりやすくて、
沈んだら、浮いてくるまで時間かかります。
くよくよしやすいです。
こんな情けない姿が本当の私です。
みっともなくて、
哀れで。
普通のことさえ普通にできません。
どうやったら人生をやり直せるのかわかりません。
一度、完全に脱線してしまった列車と同じかもしれません。
自分の力じゃどうしようもありません。
泣き出しそうな毎日です。
応援のメールをいただくことが増えました。
なんとか期待に応えたいって思いはあります。
でもうまく応えられません。
毎月ただただ母の遺してくれたお金を使って、
そのお金を減らしていくだけの、
ここまできても未だに親不孝をしてしまっています。
本当に情けないです。
何もできないです。
人の痛みだけが他人よりは少しはわかるくらいです。
どうすればいいのでしょうね。
私もわかりません。
無理に背伸びするのはやめようと思います。
等身大の私をだしていきたいです。
幻滅されるかもしれません。
もうすぐ桜の季節だというのに、
私は未だに真冬のようです。
